wird´s so enden?

uhren 3000 euro image

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Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker reiÃt Günther S. (46) aus dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern Talking. Herr S. quält sich aus dem Bett. Gestern ist es etwas später geworden.
Auf der Arbeit: Dienst am Pfingst-Sonntag - mal wieder. Früher konnte er danach wenigstens ausschlafen. "Ja, ja, der Pfingstmontag", murmelt Herr S., "ist das wirklich schon sieben Jahre her?" Es hat sich wirklich einiges getan seit damals.
Nur nicht in seinem Haus: Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich doch gestrichen wurde, mussten sie eben Abstriche machen. Und inzwischen hat sich Familie S. daran gewöhnt (an die frei liegenden Leitungen und den BetonfuÃboden). 'Gut,', denkt Herr S., 'dass damals die Garage noch nicht fertig war.' Denn der Wagen ist längst verkauft. Zu teuer, seit es keine Kilometerpauschale mehr gibt. Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur zwei Stunden. Und was man dabei für nette Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine, die Herrn S. immer so reizend anlächelt. Zurücklächeln mag er nicht. Wegen seiner Zähne. Aber was will man machen? 3000 Euro für zwei Kronen sind viel Geld. Und schon die Brille musste er selbst bezahlen. Hat dabei aber 15 Euro gespart, weil er nicht gleich zum Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist. Wegen der Ãberweisung.
Trotzdem: Der Urlaub fällt flach. "Das könnte Ãrger geben zu Hause", stöhnt Herr S. vor sich hin. Traurig erinnert er sich an letzte Weihnachten, als es nichts gab. 2009 wurde nämlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld gestrichen. Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger her. "Und bis wann gab's eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr S., er kommt nicht drauf. Damals hatte man jedenfalls noch genügend Urlaub, um das Urlaubsgeld auszugeben. Heute sind's ja gerade mal 19 Tage im Jahr. Pfingstmontag? 1. Mai? - Sind Geschichte. Das stand nicht auf der Agenda 2010 - so hieà sie doch oder?
Aber man soll nicht meckern. Die da oben, weià Herr S., müssen noch viel mehr ackern. Darum kann Günther S. mit der 45-Stunden-Woche auch ganz gut leben. Er hat auch keine Wahl. Seit der Kündigungsschutz auch in groÃen Betrieben gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr verscherzen. Wer will sich schon einreihen in das Heer von sieben Millionen Arbeitslosen?
Aber den Feiertagszuschlag für den Dienst an Pfingsten vermisst er schon.
Was soll's, in 23 Jahren, dann wird er 70, hat Herr S. es hinter sich. So üppig wird die Rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den Nullrunden so weitergeht.
Doch wer weiÃ: Vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um. Obwohl er weniger qualmt, seit die Schachtel neun Euro kostet. Aber heute, auf den letzten Metern zum Büro, steckt Günther S. sich trotzdem eine an.

Dieser Text geht momentan durch ganz Deutschland, warum wohl???

Answer
Wieso enden?? Sind doch schon mittendrin und voll dabei!
Der Deutsche laesst sich doch alles gefallen.
So nach dem motto:"Uns geht es doch gut"

" Einspaltig oder zweispaltig"?

Tiqvah Bat

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"Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben."
"Gerne! Welche Rubrik?" - "Ãh, ich suche eine Frau."
"Rubrik Heiratsanzeigen. Einspaltig oder zweispaltig?"
"Oh, gibts das jetzt auch?"

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Das waren noch Zeiten, früher sind mir die Frauen scharenweise nachgelaufen........
aber seit dem ich keine Handtaschen mehr klaue, hat das ganz schhön nachgelassen;-)

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Ein Vogel knallt mit einem Motorradfahrer zusammen und liegt ohnmächtig am Boden. Der Mann nimmt ihn mit nach Hause, holt einen alten Vogelkäfig, streut einige Brotkrumen hinein und stellt eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht auf, sieht sich um und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh nein, ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

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Unterhaltung im Bahnabteil:
"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"
"Auf Apfelkernen."
"Und wozu soll das gut sein?"
"Es fördert die Intelligenz."
"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"
"Gerne. Vier Stück kosten acht Franken."
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er:
"Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Ãpfel kaufen können!"
"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

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Lehrer: "Ich habe einen Schrank, in dem fünf Tassen sind. Eine Tasse nehme ich heraus. Was habe ich dann?" Antwortet Fritzchen: "Nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

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Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.
"Sieht ja köstlich aus,womit hast Du ihn gefüllt?"Gefüllt?
Der war doch gar nicht leer!"

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Mandant: "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?"
Anwalt: "Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!"
Mandant: "Na, wenn Sie meinen."
Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess. Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er: "Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!"
Anwalt: "Das haben Sie getan?!"
Mandant: "Gewiss habe ich's getan, bloà beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!"

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Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- Euro im Monat auskommst."

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Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: ".zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"

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Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt er seinen Gegner.
"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."
Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden.
"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.
Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt dieser erstaunt.
"Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war Wagenheber von Toyota..."

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Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal,was ein Porno ist
Roboter schlägt Vater
Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn
Roboter schlägt Mutter :)

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Unterhalten sich zwei Mäusedamen.
"Du, ich hab jetzt einen ganz tollen Liebhaber. So süÃ, das kannst du dir gar nicht denken."
"Ist er in der Nähe? Kannst du mir den mal zeigen?"
"Doch, ja, dort an dem Baumast hängt er."
"Ach, aber das ist doch eine Fledermaus!"
"Na so ein Schlingel, und zu mir hat er gesagt, er wäre Flugkapitän."

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...wünsche Euch ein gut

Answer
Moin moin Tiqvah !

Was Du alles für Witze kennst? Nein , ohh nein und ich hatte früher mal solche hohe Meinung von Dir.
Aber vielleicht fallen mir auch noch 2-3 ein.


Im Gericht
"Angeklagter, bekennen Sie sich des Mordes für schulddig?"
"Selbstverständlich nicht, Herr Richter!"
"Dann schildern Sie bitte mal den Hergang des Vorkommnisses!"
Also, Herr Richter. Ich sitze im CentralPark auf meiner Bank, reinige mir mit meinem Messer grade die Fingernägel.
Da kommt doch dieser Knilch von Opfer an und fällt mir ins Messer.
Und das Ganze 19 Mal!"


Die Tiere im Wald beschliessen einstimmig "Ab morgen 06:00 Uhr wird nicht mehr auf die Waldwege gekackt !"
Eine Woche später macht der Uhu grade seinen Kontrollflug durch den Wald, als er das Häschen dabei erwischt wie es genau in die Mitte vom Waldweg hinkackt.
Er im Sturzflug runter und...
"Du Penner, haben sie Dir in´s Gehirn gesch.ssen. Wir wollten doch nicht mehr . . . . !"
Ich spiel da nicht mehr mit" der Hase "Ich hab die Schnautze voll!", "Ihr könnt mir alle mal am Pantoffel tuten!"
"Na was ist denn los, Häschen" fragt versöhnlich der Uhr.
Dem Hasen stehen die Tränen in den Augen als es erzählt.
"Da sitz ich doch gestern an der Kackgrube und neben mir der Bär beim Kacken. Aus einmal fragt er mir - Sag mal Häschen, fusselst Du?" "


Das Flugzeug war grade gestartet und der Pilot hatte nach dem Bordgespräch vergessen die Kabinensprechanlage aus zu schalten als sein Copilot zu ihm sagte:
"weisst Du was! Ich geh uns erstmal nen Kaffee holen. Und dann geh ich die Chefstewardes durchf..... !"
Die ist grade beim Bedienen, bekommt den Spruch mit, wird rot und läuft in Richtung Tür des Piloten.
Sie stolpert, dreht sich im Fallen und kommt auf dem Rücken zu liegen.
Schau ein netter Fluggast auf den Gang --- "Aber aber junge Frau, warum solche Eile. Er trinkt doch noch erst seinen Kaffee!"


Ok, Einer geht noch.

Bordgespräch an Bord einer 747
"Sehr geehrte Fluggäste. Hier ist ihr Flugkapitän Miller. Wir fliegen in 12.000 Fuss Höhe.
Sehen Sie bitte nach links - die linke Tragfläche brennt. Sehen Sie bitte nach rechts - auch die rechte Tragfläche brennt. Sehen Sie bitte nach Hinten - das Heckruder fehlt gänzlich.
Nun sehen Sie bitte nach unten, dort sehen sie 5 weisse Punkte, dass ist die Besatzung, wir wünschen Ihnen weiterhin einen guten Flug!"

Mein Geld aber Eltern wollen mein Konto überwachen?

Joey

Guten Tag.
Ich bin 18, männlich, Azubi im 1ten Lehrjahr.

Ich habe 2 Konten, eines auf dem mein Geld das mir bisher Eltern gegeben haben, und meine Oma liegt.
Für dieses hat mein Vater die Daten, das Konto ist für Anschaffungen wie Auto gedacht.
Um dieses gehts nicht, ich will nur vorweg sagen dass ich eines habe das ich nicht anrühre auÃer Auto steht an, und ja, dazu hab ich auch einiges beigetragen.

Es geht um Konto B
Auf Konto B kommt mein Gehalt, es läuft auch auf meinen Namen.
Leider war ich als ichs aufgemacht habe 16 oder 17 und mein Vater hatte die Zugangsdaten bekommen.
Da ich 2008 endlich :) 18 wurde hab ich das PW (hab nicht gleich dran gedacht) Februar 09 geändert.

Heute kommt mein Vater auf mich zu und meint:
Zitat
"Vater: Hast du dein PW für Konto B geändert?
Ich: Ja
Vater: Da möchte ich aber schon die Zugangsdaten haben, falls mal was sein sollte und du Geld brauchst aber nicht rankommst, man weià das nie.
Oder hast du was zu verbergen?
Ich: Nein ich hab nix zu verbergen!
Er: Also!
- Gesprächsende -

Musste gleich wohin drum hab ich da keine Diskussion begonnen.


Es stellt sich nun das Problem dass ich von - und jetzt aufgepasst - meinem Gehalt, für dass ich von 7 - 15:40 Uhr jeden Tag arbeite (Freitag bis 14:45), weswegen ich den Sommer bis jetzt nur 2 Wochen Urlaub habe - aber das ist ok - von meinem Gehalt das meiste sagen wir wies ist: Teilsverprasst habe.
Und am Monatsende eigentlich immer bei 0 stehe.

Es ist mein Gutes Recht, ich mach KEINE Schulden und finde ich sollte nicht kontrolliert werden.

Er kam scheinbar mehr oder minder zufällig drauf, da er die alten Unterlagen bei seinen hatte und Ãberweisungen tätigte und dann sich danach bei mir einloggte.
Nein, er will kein Geld von mir nehmen oder hat auch nie was genommen, er hat selbst nen Job und verdient mehr als ich :D!

Aber dass er heute gemerkt hat, dass das PW sich geändert hat zeigt ja dass er da nicht nur zur Not reinsieht.

Vorweg:
Fahrschule hab ich zu 60% gezahlt, den Rest von Oma bekommen.
Bausparvertrag hab ich auch 500 eingezahlt und monatlich werden mir 30 abgezogen.

Und jetzt hab ich wenn er die Daten kriegt keine Lust auf:
*taschenrechner zück* September 08 - Juli 09 das sind 10 Monate macht ca 5000 Euro
Vater: Auch wenn du viel ausgibst müssten da ja noch 3000 da sein! Wo ist das Geld hin/wie gehst du mit deinem geld um usw.

Also was tun?
Bzw Wie klarmachen dass er die Daten nicht kriegt ohne dass ein Familienstreit ausbricht?

Helft mir?
Danke?
FRAGE NOCHMAL?

JA!!!
Alte wurde gelöscht
-> keine chance Antworten zu sehen
sache der intelligenz?

Ich hab nen bausparvertrag und zahl da jedne monat ein
ich hab ne rentenversicherugn und genau zahl da jeden monat ein

ich will wenn ich selbst endlich etwas geld habe das auch benutzen

Answer
Die Kontrolle der Eltern kommt mir sehr bekannt vor, hab's noch mit 20 erlebt da ich unter deren Dach wohnte und zu Hause im Büro arbeiten musste.

Es ist schade dass der Vater sich so aufführt, ABER, es kann sein dass er sich um Dich und Deine komischen Ausgaben sorgt.

Es ist schade dass Du nun in der Klemme bist, ABER, vielleicht nach einer ruhigen und anständigen Unterhaltung könnt Ihr beide ein paar Grenzen setzen, Erklärungen abgeben und über Deine finanzielle Zukunft sprechen.

Es ist wahr dass man im Erwachsenen Alter von den Eltern nicht mehr bevormundet werden mag, ABER, Du lebst zu Hause und zwar umsonst - hast Zimmer, Essen, Waschmaschine um Deine Kleidung sauber zu halten, Fernsehen (kostet auch Geld), Strom mit Licht für Dein Zimmer zum lesen, usw. All diese Kosten in einer eigenen Wohnung würden Deinen Lohn ganz schön auffressen.

Also, meckere nicht, denke erst ehe Du den Schnabel öffnest, und versuche als Erwachsener, unter dem Dach der Eltern, mit dem Vater zu reden.

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