Kann mir jemand bitte helfen?

knuffi :-)

hi ich wollte fragen: ich muss ein referat halten über das sommernachtskiono in altensteig und ich finde keine oder halt sehr wenig informationen darüber! kann mir jemand mehr informationen darüber sagen/geben? D R I N G E N N N N N N N D !!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Altensteig - Zehn Tage Sommernachtskino
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Im Ambiente des Altensteiger Schlosses sind auserwählte Filme auf GroÃleinwand zu bestaunen.
Im Ambiente des Altensteiger Schlosses sind auserwählte Filme auf GroÃleinwand zu bestaunen.


Altensteig - An zehn Tagen wird der gemütliche Altensteiger Schlossgarten zum Kinopalast, die Burg zur belebten Kulisse für die Filmhighlights des Jahres. Am kommenden Freitag, 29. August, gehtâs los.

Kein Sitzriese versperrt die Aussicht â denn die Bänke im Amphitheater sind ansteigend und garantieren freie Sicht auf die groÃe Leinwand. Zum Zelluloid werden Speisen gereicht. Laue Sommernächte sind von den Veranstaltern gebucht â es wird aber auch bei herbstlicher Witterung gespielt. Einlass und Bewirtung ist jeweils ab 20 Uhr, Filmstart mit Anbruch der Dunkelheit um 21 Uhr.

Folgende Filme stehen auf dem Programm:

Freitag, 29. August, »Keinohrhasen« mit Til Schweiger als Reporter, der zum Sozialdienst in einem Kinderhort verdonnert wird. Als egoistischer Schwerenöter muss er sich seinen Gefühlen stellen â gar nicht so einfach, wenn die Angebetete eine verschrobene Nulpe ist.

Samstag, 30. August: »Ratatouille«, die Ratte Remy möchte in Paris ein berühmter Chefkoch werden. Ein groÃartiger AnimationsspaÃ, bei dem sich auch Erwachsene hervorragend amüsieren können.

Sonntag, 31. August: »Saint Jaques â Pilgern auf Französisch« auf den Spuren von Hape Kerkeling: eine hinreiÃende Komödie über neun Franzosen, die auf dem Jakobsweg wandern, streiten, nachdenken und sich verlieben. Diese Wanderung ist für den Zuschauer eine Erfahrung, die das Herz erwärmt und der Seele gut tut.

Montag, 1. September: »Die Welle«, kann sich eine Katastrophe wie der Nationalsozialismus wiederholen? Jürgen Vogel als Lehrer, der ein pädagogisches Experiment mit verheerenden Folgen startet.

Dienstag, 2. September: »Juno«, eine schwangere 16-Jährige sucht sich die perfekten Adoptiveltern für ihr Kind. Wunderbar unsentimentale Komödie aus Amerika. Tolle Dialoge â für das Drehbuch gabâs einen Oscar.

Mittwoch, 3. September: »No Country For Old Men«, spannend und düster â das neue Meisterwerk der Gebrüder Coen zeichnet das verstörende Bild eines gewalttätigen Amerikas und bekam vier Oscars.

Donnerstag, 4. September: »Kirschblüten«, ergreifender Liebesfilm über zwei Mittsechziger, gespielt von Elmar Wepper und Hannelore Elsner, die durch den Tod getrennt werden und dadurch erst wirklich zueinander finden.

Freitag, 5. September: »Die rote Zora«, die Verfilmung des Jugendbuchbestsellers mit Ben Becker und Mario Adorf: Im Kroatien der 30er-Jahre wirbeln eine rothaarige Göre und ihre Gang das Leben ihrer Mitmenschen gehörig durcheinander.

Samstag, 6. September: »Die fabelhafte Welt der Amélie«, (Programmänderung aus verleihtechnischen Gründen). Kellnerin Amélie ist ein Engel, der Glück verteilt. Sie zieht den Grauschleier über der Existenz ihres verwitweten Vaters, ihrer Concièrge oder des alten Malers im Nachbarhaus weg. Doch während sie gewitzt das Leben der anderen lebenswert macht, scheint ihre Liebe zu Nino (Mathieu Kassovitz) aussichtslos.

Sonntag, 7. September: »Der Krieg des Charlie Wilson«, kluge und witzige Politsatire über einen US-Kongress-Hinterbänkler, der die gröÃte CIA-Operation aller Zeiten anzettelt â mit Julia Roberts und Tom Hanks hervorragend besetzt und packend erzählt. So unterhaltsam kann Politik sein.

"Soll es für einen Erwachsenen sein"?

Tiqvah Bat

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"Ich möchte gern ein Bandwurmmittel", sagte der Mann in der Apotheke.
"Soll es für einen Erwachsenen sein?" fragt der Apotheker.
"Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?"

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Steht einer mit einem Bauchladen vor einer Bank und verkauft Blechmäuse zum Aufziehen.
Da kommt sein Freund vorbei und möchte fünf Euro geborgt haben.
"Geht leider nicht", sagt der mit dem Bauchladen.
"Ich habe einen Vertrag mit der Bank.
Die dürfen keine Blechmäuse verkaufen und ich darf kein Geld ausleihen!"

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"Schatzi, hast du schon gehört?
Alle Schweizer Pässe sind gesperrt!"
"Na und, wir haben doch deutsche Pässe ..."

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"Bitte brüllen Sie wie am SpieÃ, so laut, wie Sie nur können", sagt der Zahnarzt zu dem Mann im Behandlungsstuhl.
"Aber wieso?"
"Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich will den Boris Becker in zehn Minuten im Fernsehen sehen."

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Steffi schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Stefan, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt, weil er mit Dir noch einen trinken geht..."

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"Was bedrückt Dich?", fragt die Gattin ihren Mann, "Du weiÃt doch, Du kannst mir alles anvertrauen, wir teilen alles miteinander."
Antwortet der Gatte: "Wir haben einen Brief bekommen, in dem man uns mitteilt, dass wir Vater geworden sind!"

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"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

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Sagt ein Bauer zum anderen: "Sag mal, dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem?"
"Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab!"
"Wie heiÃen die Tabletten denn?"
"Keine Ahnung, aber die schmecken ein bisschen nach nach Pfefferminz."

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Ein Hotelgast in Florida beschwert sich, dass das Dach über seinem Bad undicht sei und verlangt nach drei Tagen, als sich immer noch nichts getan hatte, den Direktor zu sprechen.
Doch der zieht sich elegant aus der Affäre: "Mein Herr, bei schlechtem Wetter kann ich den Schaden nicht reparieren lassen, und wenn die Sonne scheint, erübrigt es sich ja!"

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Was ist der Unterschied
zwischen einem Impotenten,
einen Abstinenten
und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Abstinente kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weià aber nicht mehr, was.

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Fragt ein Spaziergänger den Bauern:
"Entschuldigung, kann ich die Abkürzung über Ihre Wiese nehmen, dann bekomme ich den 14.00 Uhr-Zug noch?"
Der Bauer antwortet:
"Kein Problem, wenn Sie der Bulle sieht, bekommen Sie den 13.00 Uhr-Zug auch noch"

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Scheidungsrichter: "Aber irgendetwas muss Sie doch an Ihrem Mann fasziniert haben, als Sie ihn geheiratet haben?!"
Antwort: "Ja, aber das haben wir alles ausgegeben."

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Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"
Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"
Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
Richter: "Und wie viel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"
Richter: "Nun dann verurteile ich sie zu 2 Jahren Haft!"
Angeklagter: "Warum das?"
Richter: "Staatsgeheimnis."

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Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.
Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?&qu
Leider d letzte abgebrochen... So setze nochmals rein...

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.

Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!" "Wow!!" denkt der Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig. "Gleiches Problem, aber privat versichert."

@Hans-Peter!

...ich weis! Du schreibst nie etwas ab! Du bist doch Original so... wie du bist!

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Deine Witze wie das tägliches Brot für mich.
Danke schön.

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