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Hallo,
was macht er auÃer Beten?
Answer
Naja, morgens um 5 Uhr steht er auf, duscht, legt seine teuren Kleidchen an, betet ein wenig (dabei denkt er: "Mensch, die Flasche Lafite von gestern abend zu 2.500 Euro hat ja wieder mal reingeknallt!"), dann legt er sich wieder hin und grübelt, was er denn heue abend so alles anstellen wird. Und so plätschert es dann durch den Tag, Audienzen, Besprechungen mit Sekretären, Spazierengehen. Dicke Bücher lesen, sich Gedanken machen, Aufsätze schreiben, Leute in neue Positionen berufen.
Dabei geht es ihm darum, den Konzern "katholische Kirche" für die nächsten 2.000 Jahre fit zu machen. Kleinlicher Tageszirkus interessiert ihn nicht. Ob irgendeine deutsche Kanzlerin wegen irgendeines Holocaust-Leugners ein bissl sauer ist, geht ihm am päpstlichen Po vorbei. Der Holocaust-Leugner und seine Bande sind für die Stärke der Kirche allemal wichtiger als ein paar Diskutierer in Deutschland.
Naja, morgens um 5 Uhr steht er auf, duscht, legt seine teuren Kleidchen an, betet ein wenig (dabei denkt er: "Mensch, die Flasche Lafite von gestern abend zu 2.500 Euro hat ja wieder mal reingeknallt!"), dann legt er sich wieder hin und grübelt, was er denn heue abend so alles anstellen wird. Und so plätschert es dann durch den Tag, Audienzen, Besprechungen mit Sekretären, Spazierengehen. Dicke Bücher lesen, sich Gedanken machen, Aufsätze schreiben, Leute in neue Positionen berufen.
Dabei geht es ihm darum, den Konzern "katholische Kirche" für die nächsten 2.000 Jahre fit zu machen. Kleinlicher Tageszirkus interessiert ihn nicht. Ob irgendeine deutsche Kanzlerin wegen irgendeines Holocaust-Leugners ein bissl sauer ist, geht ihm am päpstlichen Po vorbei. Der Holocaust-Leugner und seine Bande sind für die Stärke der Kirche allemal wichtiger als ein paar Diskutierer in Deutschland.
Das philosophische Betthupferl #206 -- Durch welche Methoden kann man Persönlichkeiten programmieren?
Deus ex Ma
Und infolge dessen kontrollieren, drangsalieren und natürlich abzukassieren.
Ist die "Tagesschau" um 20:00 Uhr oder das "heute journal" um 19:00 Uhr nichts anderes als Menschenkontrolle? -- Haben diese Desinformationsmedien uns je über die Beseitigung des Trennbankensystems "informiert"?
Kann der Papst ein Machtwort sprechen, er, der doch gerade davon lebt, daà viele Menschen leichtgläubig sind?
@Felix: Wenn Personen programmiert und manipuliert werden können, dann wird auch deren Persönlichkeit programmiert und manipuliert.
Mach Dir bitte ein paar Gedanken über den unauflöslichen Zusammenhang zwischen "Person" und "Persönlichkeit"; eine Person kann auch von Staats wegen indiziert werden durch eine Kombination alphanumerischer Zeichen, hat aber nicht das geringste mit "Persönlichkeit" zu tun.
Man beachte auch, was das lateinische Wort "persona" ursprünglich bedeutete!
@juhuhh2001: Ja, ab und an mache ich noch meine philo-Betthupferl. Je nach meiner Lust und philo-Laune. -- Was hat dich zu der Ãberzeugung irregeleitet, dich für zehn Punkte (im voraus) bedanken zu müssen?
Answer
Durch Information und Aus/Ein/Bildung, Terror, Angst, pos. und neg. Sanktionen, Bedürfnisse erwecken, Entweder-Oder,
und zurück zur Formation (Bildung): Uniform.
Religion.
Bestechung.
Macht.
Durch Information und Aus/Ein/Bildung, Terror, Angst, pos. und neg. Sanktionen, Bedürfnisse erwecken, Entweder-Oder,
und zurück zur Formation (Bildung): Uniform.
Religion.
Bestechung.
Macht.
Wer hat lust auf die Witze des Tages?
Q. 1.
Eines Tages kommt Adam im Paradies zu Gott. Er fragt: "Jedes Tier im Paradies hat eine Partnerin. Nur ich nicht! Ich möchte auch eine."
"Wie soll sie denn aussehen?", fragt Gott.
"Sie soll wunderschön sein, lange Haare haben, mich lieben, verständnisvoll sein, gut kochen können und gut im Bett sein!"
"Gut", meint Gott, "aber wenn sie wirklich so toll sein soll, dann brauche ich beide Arme von dir!"
"Aber das geht nicht", meint Adam, "die brauch ich doch noch! Und wenn sie ein bisschen weniger schön ist, weniger gut kochen kann, usw.?"
" Dann", meint Gott, "brauche ich nur noch eines deiner Beine."
Darauf Adam: "Also gut, ich geb´s auf! Was krieg ich für ´ne Rippe?"
2.
Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen.
Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint:
"Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot."
"Jaja, Brandt", meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch".
Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen.
Erkennt sie Brandt, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Bardot Brandt nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt.
In Paris angekommen, strebt Brandt zielbewusst die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür.
Es öffnet Brigitte Bardot:
"Brandt, mon amour, wie geht es dir?"
Die Freunde müssen zur Kasse greifen.
Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Brandt:
"Ach ja, ich kenne den Bill Clinton".
"Aber sicher Brandt, das glauben wir Dir!"
Wieder schlieÃen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington.
Als die drei vor dem WeiÃen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus:
"Brandt, old fellow, come in, let's have a drink!"
Staunen allein genügt den beiden Freunden Brandts nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.
Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen.
Brandt meint:
"Ach ja, ich kenne den Papst."
"Ja logisch, den kennen wir auch - dass du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst - nein, das kaufen wir dir nicht ab!"
Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Brandt, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen.
Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen.
Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblickt und schreit:
"Brandt, Du hier? Komm her!"
Die Menschenmenge öffnet sich, Brandt begibt sich in Richtung Altar. Papst und Brandt umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und pallavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will.
Brandt geht zurück zu seinen Freunden - die liegen in Ohnmacht.
Als die beiden wieder zu Bewusstsein kommen, fragt Brandt, was denn passiert sei.
Antworten die beiden:
"Dass Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Dass Du den Papst auch noch kennst - naja - man sieht, es ist möglich!
Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken hast.
Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen:
"WeiÃt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Brandt ist...?
Okay ihr habt ja recht der Erste Witz wann nicht gut dafür habe ich jetzt einen guten.
Der Ostfriese kauf eine Motorsäge. Der Verkäufer ...
... erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Der Verkäufer schaut sich die Motorsäge an und meint: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Der Verkäufer wirft die Säge an. Der Ostfriese: "Hey, was ist das denn plötzlich für ein Lärm?"
Eines Tages kommt Adam im Paradies zu Gott. Er fragt: "Jedes Tier im Paradies hat eine Partnerin. Nur ich nicht! Ich möchte auch eine."
"Wie soll sie denn aussehen?", fragt Gott.
"Sie soll wunderschön sein, lange Haare haben, mich lieben, verständnisvoll sein, gut kochen können und gut im Bett sein!"
"Gut", meint Gott, "aber wenn sie wirklich so toll sein soll, dann brauche ich beide Arme von dir!"
"Aber das geht nicht", meint Adam, "die brauch ich doch noch! Und wenn sie ein bisschen weniger schön ist, weniger gut kochen kann, usw.?"
" Dann", meint Gott, "brauche ich nur noch eines deiner Beine."
Darauf Adam: "Also gut, ich geb´s auf! Was krieg ich für ´ne Rippe?"
2.
Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen.
Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint:
"Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot."
"Jaja, Brandt", meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch".
Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen.
Erkennt sie Brandt, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Bardot Brandt nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt.
In Paris angekommen, strebt Brandt zielbewusst die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür.
Es öffnet Brigitte Bardot:
"Brandt, mon amour, wie geht es dir?"
Die Freunde müssen zur Kasse greifen.
Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Brandt:
"Ach ja, ich kenne den Bill Clinton".
"Aber sicher Brandt, das glauben wir Dir!"
Wieder schlieÃen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington.
Als die drei vor dem WeiÃen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus:
"Brandt, old fellow, come in, let's have a drink!"
Staunen allein genügt den beiden Freunden Brandts nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.
Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen.
Brandt meint:
"Ach ja, ich kenne den Papst."
"Ja logisch, den kennen wir auch - dass du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst - nein, das kaufen wir dir nicht ab!"
Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Brandt, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen.
Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen.
Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblickt und schreit:
"Brandt, Du hier? Komm her!"
Die Menschenmenge öffnet sich, Brandt begibt sich in Richtung Altar. Papst und Brandt umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und pallavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will.
Brandt geht zurück zu seinen Freunden - die liegen in Ohnmacht.
Als die beiden wieder zu Bewusstsein kommen, fragt Brandt, was denn passiert sei.
Antworten die beiden:
"Dass Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Dass Du den Papst auch noch kennst - naja - man sieht, es ist möglich!
Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken hast.
Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen:
"WeiÃt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Brandt ist...?
Okay ihr habt ja recht der Erste Witz wann nicht gut dafür habe ich jetzt einen guten.
Der Ostfriese kauf eine Motorsäge. Der Verkäufer ...
... erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Der Verkäufer schaut sich die Motorsäge an und meint: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Der Verkäufer wirft die Säge an. Der Ostfriese: "Hey, was ist das denn plötzlich für ein Lärm?"
Answer
hihii..ich lass dir auch mal nen Witz einfach da ,-)
Ein Wiener und ein Burgenländer gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Wiener den Burgenländer auf. "Schau in den
Himmel und sag mir was du siehst!"
Der Burgenländer sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Wiener sagt: "Was denkst du jetzt?"
Der Burgenländer überlegt eine Minute.
"Astronomisch gesehen, sagt es mir, daà da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, daà der Saturn im Löwen steht.
ZeitmäÃig gesehen sagt es mir, daà es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daà der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?" Der Wiener ist für einen Moment still und sagt:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."
...........................................
Ein Mann geht mit seiner Katze ins Restaurant.
Er bestellt sich ein Bier und der Katze 15 Frikadellen.
Kurz darauf bringt der Wirt das Bier und die 15 Frikadellen.
--- Ein paar Minuten später ---
Der Mann bestellt sich sein zweites Bier und wieder 15 Frikadellen für die Katze.
Der Wirt bringt das bestellte Bier und die Frikadellen, welche sofort
von der Katze vertilgt werden. Verwundert schaut der Ober auf das kleine Tier und lächelt.
--- Ein paar Minuten später ---
Der Mann ruft den Wirt, um sein drittes Bier zu bestellen. Dazu verlangt er weitere
15 Frikadellen für seine Katze.
Darauf runzelt der Wirt die Stirn und fragt vorsichtig:
"Entschuldigung, ich muss Sie jetzt mal was fragen: Ihre Katze ist drauf und dran,
den dritten Teller Frikadellen zu fressen. Sie hat dann 45 Frikadellen
verschlungen!! Ist das nicht etwas abnormal?"
Darauf der Mann:
"Tja... Vor einigen Tagen traf ich auf eine Fee. Sie sagte mir, ich hätte einen Wunsch frei.
Tja... Mein Wunsch war eine nimmersatte Mu-schi - aber das hat sie wohl falsch verstanden."
lg ,-)
hihii..ich lass dir auch mal nen Witz einfach da ,-)
Ein Wiener und ein Burgenländer gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Wiener den Burgenländer auf. "Schau in den
Himmel und sag mir was du siehst!"
Der Burgenländer sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Wiener sagt: "Was denkst du jetzt?"
Der Burgenländer überlegt eine Minute.
"Astronomisch gesehen, sagt es mir, daà da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, daà der Saturn im Löwen steht.
ZeitmäÃig gesehen sagt es mir, daà es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daà der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?" Der Wiener ist für einen Moment still und sagt:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."
...........................................
Ein Mann geht mit seiner Katze ins Restaurant.
Er bestellt sich ein Bier und der Katze 15 Frikadellen.
Kurz darauf bringt der Wirt das Bier und die 15 Frikadellen.
--- Ein paar Minuten später ---
Der Mann bestellt sich sein zweites Bier und wieder 15 Frikadellen für die Katze.
Der Wirt bringt das bestellte Bier und die Frikadellen, welche sofort
von der Katze vertilgt werden. Verwundert schaut der Ober auf das kleine Tier und lächelt.
--- Ein paar Minuten später ---
Der Mann ruft den Wirt, um sein drittes Bier zu bestellen. Dazu verlangt er weitere
15 Frikadellen für seine Katze.
Darauf runzelt der Wirt die Stirn und fragt vorsichtig:
"Entschuldigung, ich muss Sie jetzt mal was fragen: Ihre Katze ist drauf und dran,
den dritten Teller Frikadellen zu fressen. Sie hat dann 45 Frikadellen
verschlungen!! Ist das nicht etwas abnormal?"
Darauf der Mann:
"Tja... Vor einigen Tagen traf ich auf eine Fee. Sie sagte mir, ich hätte einen Wunsch frei.
Tja... Mein Wunsch war eine nimmersatte Mu-schi - aber das hat sie wohl falsch verstanden."
lg ,-)
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